¡Heyyyyyyyy!
(Es
cosa mía o estoy suena muy heavy xD)
Aquí
estoy, mil años después, para contaros un poquito cómo nos va la vida a Brenda
y a mí. Lo sé, lo sé. Sería mejor si Brenda estuviera aquí, conmigo. Pero no lo
está, c’est la vie.
Ya es
bastante que haya conseguido algo de tiempo, que últimamente estoy de acá para
allá.
Pero
con amor, siempre con amor :D
A ver,
os cuento. Hace como dos meses, la profe de lengua nos dijo que íbamos a
participar en un concurso de cortos llamado Cinedfest. Así que nos pusimos
manos a la obra.
Ese día
no estuve en clase porque tuve tremendo virus de barriga que me hacía vomitarlo
todo (poverinna yo), pero según me contó Brenda, Tom no les habló hasta que yo
volví a clase.
Fue que
teníamos pensado estar en el grupo Brenda, Aroa, Tom y yo, pero, al parecer los
grupos tenían que ser de cinco o seis. Así que íbamos a poner a Helena con
nosotros, pero, por arte de magia, Lara se coló. Sí, amigos, por la cara.
¿Y cómo
se solucionó? Se hizo un sorteo para ver quién se iba del grupo. El que se fue
resultó Tom. Sipp, así que Lara se quedó y Tom se fue para un asquito de grupo.
El pobre :(
La
verdad es que lo ha pasado fatal. No tengo más que decir que el muy tonto tuvo
que repetir el corto ¡SIETE VECES! Sí, siete. Si es que…
Aunque
tampoco nuestros problemas eran pocos. Os voy a poner las anécdotas que puse en
el dossier que teníamos que hacer, porque como soy muy perezosa… XD
«En toda
esta experiencia, han sucedido mil y una anécdotas destacables. La mayoría han
sido graciosas y divertidas, haciendo que se colasen en lo más profundo de mis
recuerdos.
Por ejemplo, cuando estábamos haciendo el storyboard, me encargué yo de
hacer los dibujos. En una escena de clase, tenía que hacer muchos alumnos, pero
hacerlos uno a uno me parecía demasiado, así que decidí hacer unos monigotes
sin sentido. Cuando se lo enseñé a las demás integrantes del grupo, Helena me
dijo que parecía caca repartida por la clase. Menos mal que al final ella lo
retocó y quedó más presentable.
En el primer día de grabación, en la casa de Helena, la primera vez que
grabamos vi cómo Brenda y Aroa intentaban huir para no salir en cámara y
terminaron cayendo al suelo. No pude contener la risa.
La escena del pasillo la tuvimos que repetir, por lo menos, ocho veces,
debido a que me olvidaba de dejar la mochila, entraba por la puerta equivocada
y muchas cosas más.
A la hora de la escena en el baño, me tenían que hacer una línea en el
ojo para aparentar que me estaba desmaquillando. Me la hizo la prima de Helena,
que era maquilladora. Pero yo nunca me había maquillado, así que mi ojo no
paraba de temblar. Y, como no tenía experiencia en quitármelo, al día siguiente
aparecí en clase con la línea porque no me la podía borrar.
Para mí, la escena más complicada de grabar fue en la que salía
llorando. Me leí el final de un libro que me hacía llorar (Dónde los árboles
cantan), abrí los ojos sin pestañear… intenté de todo, pero no conseguía nada.
Finalmente, optamos por echarme agua en la cara intentando aparentar las
lágrimas.
Al final de ese día, Aroa se cabreó conmigo porque yo decía que el
texto que estaba en el diario estaba en pasado, a pesar de que, si lo había
escrito Gabriela [la prota] en ese momento, debería estar en presente. Me
empezó a echar la bronca y, como a Brenda le hizo gracia, decidió empezar a
grabarlo. Aroa y yo, cada vez que lo recordamos, nos reímos.
También sucedió que, en los últimos momentos en los que grabamos, Aroa
dijo que todavía no había sucedido una anécdota graciosa, como, por ejemplo,
que alguien se cayera al suelo. Cuando fuimos a grabar, Lara se cayó a
propósito. Fue toda una sorpresa. Y lo mejor, está todo grabado.
Al siguiente y último día de grabación, llegamos al colegio y
preparamos la clase. Sin embargo, Lara no llegaba y, por más que le mandábamos
mensajes para que se apresurara, seguía sin llegar. Estuvimos esperándola una
hora y media. Menos mal que, entre tanto, grabamos el resto de las escenas en
las que ella no aparecía.
La primera escena que grabamos fue el momento en el que la profesora
llega a clase y manda a todos a sentar. No sé por qué, pero Helena juntó dos
escenas y, tras mandar a sentar a los alumnos, dijo otra frase que decía en
otro momento y avanzó hasta la mesa del profesor, donde estaba yo con cara de
no saber qué estaba pasando.
Por fin, llegó Lara y grabamos una de las conversaciones entre ella y Brenda.
Salimos corriendo y grabamos la escena en el “parque”. En verdad, teníamos
pensado grabar en un parque cercano a un centro comercial, pero como se había
hecho más tarde de lo que pensábamos terminamos por grabar en el patio del
colegio, en el muro azul, debido a que como había árboles podía aparentar un
parque.
Sin embargo, cuando ya nos íbamos, nos dimos cuenta de algo. ¡Se nos
había olvidado grabar el encuentro entre Valeria y Melanie! [son personaje ]
Salimos corriendo al colegio y grabamos rápidamente, porque la madre de Aroa ya
había llamado un par de veces diciendo que tenían que irse ya.
A pesar de todo, lo peor estaba por llegar. El montaje fue un infierno,
ya que tardamos una semana para que Aroa me pudiera pasar los vídeos. Pero,
cuando por fin los tuve, me di cuenta de que estaban grabados en un formato de
archivo totalmente desconocido para mí.
Intenté cambiarle el formato con el programa sencillo que tenía en mi
ordenador, pero, no sé por qué, en el vídeo, cada vez que se movía la imagen,
aparecían unas rayas molestas.
Estaba por tirarme de los pelos, desesperada. Fui a casa de mi hermano,
pero él tampoco sabía qué hacer. Finalmente, opté por ir a casa de mi tía, una
experta en lo referente a la informática.
Con ella, el cambio de formato tampoco fue fácil. Tardamos
aproximadamente dos horas en obtener un vídeo aceptable, porque al haberse
grabado como se había grabado, perdía calidad irremediablemente.
Pero, por fin, pude elaborar el corto. Y aunque, se me pasaban de
megas, en los días posteriores lo arreglé, junto con una parte en la que no se
oía bien.
La verdad es que todo este proceso ha sido divertido, a pesar de que me
ha dado mil y un dolores de cabeza. No
lo cambiaría por nada y lo repetiría más si hiciera falta.
Aunque, claro, aprendiendo de mis errores. No me gustaría volver a
pesar por los todos los problemas de montaje por los que tuve que pasar».
Ajá. Os juro que Aroa me echó la bronca. La muy malota ¬¬
¿Y con qué motivo os digo esto? Oh, bueno, no estaría nada
mal que entrarais en Cinedfest y votarais por el corto Sin Respuesta. Ya tu
sabeh, mi amool xD
<3<3<3<3 Anda, pásate y vótanos, amore
<3<3<3<3
Vale, vale, ya dejo el spam xD
¿Qué más? Oh, bueno, la Margui se largó y vino un profe para
sustituirlo. ¡¡¡¡VIVA EL JHONNY!!!!! ¿QUIÉN? ¡¡¡¡EL DEL BARRIO!!!!
Sí, es el sobrenombre que le pusimos Tom, Brenda y yo.
Pero eso sí, era el mejor de todos. Sus frases más conocidas
eran: “¿Qué pasa socio?” “Oye, Juan” (incluso aunque fuera una chica) “Mira al
trío carabela” Y el inconfundible: “las peras con las peras y las manzanas con
las manzanas” xD
Es que estábamos dando las ecuaciones, pero buah.
Pero claro… ¡¡¡LA SEMANA PASADA SE FUE SIN PREVIO AVISO Y VINO
LA PESADA DE MARGUI!!! POR QUÉEEEEEEE ¬¬
Y yo que le había dado un relato que me pidió para que me
diera su opinión ¬¬ ¬¬ Malote…
El viernes, también, pasó que faltaron un montón de profes
porque había no se qué olimpiadas en 1º, por lo que Tom, Brenda, Aroa y yo nos
juntamos para “practicar” la obra de teatro de sociales sobre Cristóbal colón.
Como habréis adivinado, lo último que hicimos fue practicar.
Y es que Tom decidió hacerme reír hasta que se me salieran
las lágrimas. Tanto, que hasta me di con la mesa en la cabeza y que cada vez
que hablaba me salía voz de pito xD
Y mientras tanto, la Margui recortando cosas en una
cartulina. ¡Vete tú a saber cómo no nos echó la bronca, sabiendo cómo es ella!
Ah, y dejamos a Tom loco porque me quedé en la puerta del
baño porque Araceli se había metido para ver qué pasaba y de paso, pues bueno,
mear xD
Por allí pasó Tom y me preguntó:
—¿Por qué están en el baño con Aroa?
¿Qué le contesté yo?
—Porque si no la violan.
—¿QUÉEEEEEEE? —dijo él.
—Claro, le salen lesbianas por el váter.
Y él con cara de flipado. Así que ya sabéis, amore, cuidado
cuando vayáis al baño, que os salen lesbianas por el váter y os violan.
Avisados estáis.
Vale, estoy muy mal xD
Ah, y Ksenia está obsesionada con mi pelo. No sé por qué,
pero dice que huele genial y se pone a olerlo y hace: afjajgfjgfkowrijgksjkg
Y vuelve a olerlo.
Le he preguntado a qué huele supuestamente, y ella me dijo
el lunes:
—A libro nuevo.
El martes
—A esponja nueva
El miércoles
—A nada. Bueno, a algo, pero no sé qué es.
El jueves
—A esponja, otra vez.
Así que sí. Mi pelo huele diferente cada día :S
Ummm, qué más contaros…
Bueno, ¿queréis ver nuestra obra de teatro que ha recorrido
el colegio entero? Sí, amores, a nuestra profe de sociales les gustó tanto que
lo fue distribuyendo para que lo fueran leyendo xD. ¡Y hasta una dijo que lo
mandásemos a una compañía de teatro!
Es que somos… jajaja.
Acto 1
Escena 1
Narrador:
(Cruza el escenario mientras lee un
libro, y al llegar hasta el final, se sorprende al ver al público).
¡Ah! ¡Hola! No os había visto.
(Cierra el libro)
¿Por qué me miráis?
(Silencio)
¡Ay! No me miréis.
(Más silencio)
Personajes:
¡¿Quieres comenzar ya?! ¡Que no tenemos todo el día!
Narrador:
¡Ah! Sí, es verdad. Que tenía que contaros una
historia (señalando el libro). El otro día me encontré este libro y pensé que
os gustaría. Así que, sin más dilación, comencemos.
Escena 2
(La Reina Isabel y el Rey Fernando
están sentados en sus tronos, congelados)
Narrador:
Hace, mucho, mucho, mucho, mucho (pasa
una página), mucho... Bastante tiempo, un navegante genovés llamado Cristóbal
Colón ideó llegar hasta la India navegando por el temido Océano, al oeste. Se
lo propuso al rey de Portugal, Juan II, pero tras la negativa de este, decidió
presentárselo a los Reyes Católicos.
(Los Reyes se descongelan y entra
Cristóbal Colón)
Isabel de Castilla:
Seáis bienvenidos a nuestra humilde morada, Colón.
Narrador:
Muy humilde, muy humilde... Un tremendo palacio...
(murmurando despectivamente).
Cristóbal Colón:
Queridísima Isabel y... Fernando. Quería hablar con
ustedes, pues tengo en mis manos los portulanos que dicen que podríais llegar a
la India por el oeste.
Fernando de Aragón:
Eso es imposible. ¡Me rehúso totalmente a financiar
semejante expedición!
Cristóbal Colón:
Según la Geografía de Ptolomeo, la Tierra es
redonda, y por lo tanto se puede llegar antes a la India navegando por el
oeste.
Isabel de Castilla:
Explíquese, por favor.
Cristóbal Colón:
Si aceptaseis mi proyecto, se podría llegar mucho
antes a la India que por la ruta por la que navega Portugal. Por tanto, se
traerían millones de riquezas para sus majestades.
Fernando
de Aragón:
Nos
traéis un proyecto sumamente sugerente, mas espero que seáis consciente del
gasto que supondría financiarlo.
Cristóbal
Colón:
Soy
consciente, mas os veríais recompensado, pues las ganancias serían infinitas.
(Isabel y Fernando murmuran entre ellos)
Isabel de Castilla:
Está
bien, financiaremos tu expedición. Firmemos nuestro acuerdo.
(Los tres se acercan a una mesa donde hay un papel y un
bolígrafo. Isabel coge el bolígrafo en la mano y lo mira, confundido).
Isabel de Castilla:
Un momento... ¡Pero si todavía no existen los bolígrafos!
(El narrador se acerca corriendo, le quita el bolígrafo a Isabel
de la mano y le pone otro con una pluma pegada).
Fernando de Aragón:
Pero si sigue siendo un bolígrafo, solo que con una pluma
pegada.
Narrador:
¡Vosotros callaos y firmad! ¡No hay presupuesto para una pluma
de verdad!
(Los tres se encogen de hombros, firman y se van del escenario)
Narrador:
Y es así como se firmaron las Capitulaciones de Santa Fe... más
o menos. Dando constancia del acuerdo entre los Reyes Católicos y Colón. Mas...
Todavía había que preparar la partida.
Escena
3
(Entra en escena el narrador)
Narrador:
Después
de firmar las Capitulaciones de Santa Fe, Colón tenía que realizar los
preparativos para embarcar.
(Entran Colón, Martín Alonso y Vicente Yánez Pinzón)
Colón:
¿Cuántos marineros tenemos ya?
Martín:
Cuarenta
y cinco, mas todavía no hemos podido conseguir ninguna carabela ni nao
Vicente:
También
necesitamos intérpretes de árabe y chino.
Colón:
Eso lo dejo en tus manos. Quizás Juan de
la Cosa nos pueda dejar su nao.
Martín:
Sí,
seguro que también se enrola como contramaestre.
Vicente:
También
podríamos utilizar la carabela de Juan Niño y la carabela de Cristóbal
Quintero.
(Los tres llegan hasta la mesa, situada en medio del escenario y
se sientan)
Narrador:
Colón, Martín y Vicente conversaron sobre todo lo que
necesitarían para el viaje inminente.
Colón:
¿Cuándo creéis que podremos partir?
Martín:
Podríamos partir el dos o tres de agosto.
Colón:
Es una buena fecha, pero aún nos falta buscar los suministros
para el viaje.
Vicente:
Eso déjamelo a mí, lo tengo todo controlado.
Colón:
Vale, entonces partiremos del Puerto de Palos.
Narrador:
Finalmente, Cristóbal Colón partió del Puerto de Palos el día
tres de agosto de mil cuatrocientos noventa y dos, en dirección hacia las islas
Canarias (se gira hacia los personajes y con tono mandón). ¡Venga, siguiente
escena!
Personajes:
¡Vale, vale! (Salen corriendo por la puerta, asustados).
Escena
4
Narrador:
(Cantando)
¡Ay, ho, ay ho, hoy vamos a zarpar! Taritatati...
Personajes:
¡Pero si zarpamos hace una semana!
Narrador:
¡No me cortes el rollo, con lo bien que me había quedado la
canción!
Tras repostar en La Gomera, la Pinta, la Niña y la Santa María
se adentraron en alta mar, con destino hasta las Indias.
Marinero 1:
¡Señor Colón, señor Colón!
Colón:
Sí, marinero number one.
Narrador:
¡Es marinero, a secas! ¡Nada de number one!
Colón:
Vale, vale... Dígame, marinero a secas.
(El narrador lo mira resignado)
Marinero 1:
Yo prefería lo de marinero number one, pero bueno... Los
recursos alimentarios se están acabando, los marineros estamos hambrientos y
muchos no quieren seguir en la expedición.
Colón:
No tardaremos en llegar, os lo aseguro, tened paciencia.
(Entra marinero 2)
Marinero 2:
¡Señor Colón, señor Colón!
Colón:
Sí, marinero number two.
Narrador:
¡Que el número no se dice, pedazo de tonto!
Colón:
¡Eh, que yo a ti no te he faltado el respeto!
Narrador:
¡Que sigas, he dicho!
Marinero 2:
¡Hay una revuelta en la Pinta! ¡Todos los marineros se niegan a
continuar navegando! Dicen que lo mejor sería dar la vuelta y volver a Palos.
Colón:
Estamos demasiado lejos del puerto de Palos, es mejor seguir
hacia adelante. Iré a hablar con el capitán de la Pinta.
Narrador:
Cristóbal Colón fue a hablar y a hacer entrar en razón a todos
los marineros. A regañadientes, aceptaron seguir con la expedición. Pero pese a
todo, todos estaban aterrados, sin saber si llegarían o no a tierra.
Al fin, un día avistaron tierra...
Escena
5
Narrador:
Día doce de octubre de mil cuatrocientos noventa y dos. Por fin
avistaron tierra en el horizonte (soñadoramente y señalando). ¡Ay, Tierra!
Hubo un gran revuelo en cubierta, todos estaban aliviados de
haber encontrado por fin tierra. Los barcos atracaron cerca de la costa.
Cristóbal Colón fue el primero en pisar tierra desconocida junto a otros cinco
marineros. Los nativos fueron a recibirle.
Colón:
Soy Cristóbal Colón, un navegante genovés de gran fama.
Indígena 1:
Suml-ar Shia.
Colón:
¿Qué?
Indígena 2:
Sumlr-ar Shia, Ranetten.
Colón:
Tss, oye narrador.
Narrador:
(Algo despistado) Um... ¿Qué?
Colón:
¡Oh! No sé... ¡Necesito un traductor! ¡Aunque sea un traductor
google!
Narrador:
¡¿Y tú cómo sabes qué es el traductor google?! ¡Eso todavía no
existe!
Colón:
Es que soy un adelantado a mi época (con aires de superioridad).
Narrador:
¿Y qué quieres que haga? ¿Te pongo unos cartelitos a modo de
subtítulos? ¡Que no hay presupuesto!
Colón:
Pues por ejemplo. ¡Venga, allez, allez!
(El narrador suspira y saca unos folios, que va mostrando).
Narrador:
Está diciendo «Bienvenidos a nuestra
tierra, extranjero»(pasando un folio por cada palabra y tirándolos al suelo).
Colón:
¡Ah! Eso decía. Pues ¡hola, hola!
Narrador:
Sabes que no te entienden, ¿verdad?
Colón:
Bueno, bueno, problemas técnicos... Son
cosas del directo.
(Indígena 1 le ofrece a Colón una lata de maíz)
Indígena
1:
«Maíz»
Colón:
¿Una
lata de maíz? ¡Pero si las latas no existen! ¡Primero el bolígrafo y ahora
esto!
Narrador:
¡No
hay presupuesto! ¡Compra tú maíz! ¡Tan solo cíñete al guión!
Colón:
Bueno,
bueno... Un momento... ¿Qué tocaba ahora?
Narrador:
Contratar
actores para esto... Tú no sabes lo que dice el indígena, así que lo coges y
dices maíz.
Colón:
Ah...
Ya. (Colón coge la lata de maíz). «Maíz».
Indígena
2:
(Niega
con la cabeza). «Maíz».
Colón:
Ya,
ya, lo sé. «Maíz».
Indígena
1:
«Maíz».
Narrador:
Lo
que Colón no sabía era que «Maíz» significaba «Toma», pero eso es otra
historia. Colón, con el resto de sus tripulantes, conoció las nuevas tierras
que habían descubierto. Después de un tiempo, decidieron volver a Castilla.
Pero, para demostrar que habían estado allí, se llevó «maíz», papagayos y
nativos.
Escena
6
Narrador:
Meses
después, en abril, Colón llegó a Castilla, en donde se reunió con los Reyes
Católicos, en Badalona, delante de toda la corte.
(Colón se arrodilla delante de los Reyes Católicos, le pide las
manos a Isabel y se las besa, después mira a Fernando y lo observa un momento,
sacude la cabeza y vuelve a mirar a Isabel. Los Reyes lo levantan).
Fernando:
Traigan una silla para Cristóbal Colón.
(El narrador trae sigilosamente la silla por detrás)
Colón:
Queridísimos Reyes...
Narrador:
Este año me he portado bien, así que quiero... (susurrando
soñadoramente a modo de burla).
Colón:
¡Shh! He encontrado las Indias, y para demostrar que he llegado
os traigo un alimento típico de allí y seis indígenas, aparte de numerosos
animales.
(Colón les da la lata de maíz)
Isabel:
¿Cómo se llama?
Colón:
«Maíz».
Narrador:
¡Que no se llama «maíz»! ¡Que eso es «toma»!
Colón:
¿Y por qué no me lo has dicho antes?
Narrador:
¡Porque eres muy tonto!
(Los personajes se miran entre ellos, y, acto seguido, sonríen y
se acercan lentamente hasta el narrador).
¿Qué vais a hacer?
Isabel:
Nada, nada, tú tranquilo.
(Fernando coge al narrador de las manos y Colón e Isabel por los
pies y lo levantan).
Colón:
¿Qué preferís, hoguera o guillotina? (dirigiéndose al público).
Narrador:
¡Soltadme, soltadme! (desesperadamente).
Fernando:
Yo prefiero la hoguera.
Isabel:
No, no, mejor la guillotina.
Colón:
¿Y si hacemos las dos cosas?
(Los personajes se miran entre ellos maliciosamente y se llevan
al narrador por la puerta).
SOMOS MALOTES MUAJAJAJA
Bueno, creo que no tengo nada más importante que contar. De
verdad, siento mucho que casi no subamos entradas ya. Me sabe mal porque en
LibroSoñadores sí que cumplo un horario a rajatabla y nunca se me olvida, pero
no sé por qué en este a veces se me olvida.
Pero, como quiero ser buena personita, proponedme algo de lo
que hablar. Sí, es que como las reseñas de libros las estoy haciendo en
LibroSoñadores, pues aquí pensé que podría hablar sobre temas y sacaros algunas
sonrisita ;D
¡¡BESITOS Y ABRACITOS APLASTANTEEES!!
PD: Aroa está hartita de abracitos aplastantes :( Tanto, que
al salir, el viernes, se estaba alejando y yo la llamé, pero creyendo que le
iba a dar un abracitos salió corriendo y tuve que perseguirla por todo el patio
D:
¿POR QUÉ? ¡¡CON LO BUENOS QUE SON LOS ABRACITOS
APLASTANTEEES! D:D:D:D:D:D:D:D:D:
PD2: ¡¡VOTADNOS!! ¡¡SINO VENDRAN LAS LESBIANAS POR EL VÁTER
Y OS VIOLARÁN! MUAJAJA
Viva el spam :D
